מה שגורם לנו להתאהב ולהרגיש שמצאנו את זה/זו שחיפשנו מאז ומעולם, היא העובדה שאנחנו באמת נמשכים בדיוק למודל האהבה והקשר אותו אנחנו מכירים מאז ומעולם, מבית הורינו.

בית הגידול שלנו, הקשר עם ההורים, הקשר בין ההורים, הוא המקום בו אנחנו לומדים מהו קשר, מהי אהבה, ומה אפשר לצפות מהזוגיות אותה אנחנו בונים עם בת/בן הזוג שלנו.

בעת ההתאהבות, אנחנו חווים התקרבות גדולה, וחשים "איחוד", כאילו מצאנו את החצי השני שלנו, ואנחנו עכשיו אחד.

מתוך העמדה שאנחנו "אחד", קשה לנו לסבול חילוקי דעות, חוסר הסכמות, חוסר אחדות בהשקפת העולם. וכאן נדרשת דרך חדשה, אחרת, של התבוננות זה על זו, על מנת לחיות יחד בלי עימות.

השיטה הנפוצה ביותר לטיפול זוגי מאז שנות ה 80' שמה "אימגו", אותה פיתח ד"ר הארוויל הנדריקס.

זו אינה השיטה היחידה, אבל בהחלט זרם מרכזי מאוד.

מאז שהומצאה השיטה, קיבלה פנים רבות וכיוונים וגוונים שונים של מטפלים בתחום הזוגי, אך הבסיס נשאר דומה.

בבסיס עומדת הידיעה שכולנו נולדנו עם צורך בקשר, אנחנו לומדים על קשר מההורים שלנו, ואנחנו משחזרים את המודל שלמדנו בזוגיות שלנו.

ד"ר הנדריקס מסביר שהשיטה שלו מאפשרת לזוג לרפא את מה שלא עובד בזוגיות שלהם ע"י היכרות עם המודל הזוגי שלהם (אותו רכשו בבית הוריהם) והבנה משותפת מה המשאלה שמסתתרת מתחת לתלונות שלהם על בן הזוג.

השיטה נסמכת על דיאלוג שלושת השלבים.

שלב ראשון – שיקוף. זה השלב בו אנחנו מקשיבים ומבינים מה אומר האחר, ולא מנסים להתנגד, להסביר או להצדיק את עצמנו. פשוט מקשיבים ומבינים.

שלב שני – אישור. אנחנו מבינים ורואים את ההגיון בדבריו של האחר. לא בהכרח מסכימים איתו, אבל מכבדים ומאשרים את טענתו.

שלב שלישי – אמפטיה. אנחנו חשים את הרגש שנשקף במה שאומר לנו האחר, ונותנים לו תוקף.

דרך שילוב הדיאלוג הנ"ל במערכת היחסים הזוגית, הקשר משתנה. בני הזוג מתחילים לראות ולהבין אחד את השני בדרך חדשה, שלא יכלו לראות לפני כן.

הדיאלוג הזה יוצר מרחב של ביטחון רגשי, בו ניתן להיות חשוף יותר, ללא חשש מפגיעה.

דבר זה מאפשר לכל אחד מהצדדים להביע עצמו בדרכים חדשות, כי כאשר המרחב הוא בטוח, ללא שיפוטיות, ביקורת או האשמה, אנחנו מרשים לעצמנו להיות פגיעים יותר ובהדרגה להיות יותר מי שאנחנו, ופחות מי שמצפים מאיתנו, או מי שהמודל הזוגי שלנו מכוון אותנו להיות.

בדרך זו, אנחנו לומדים על השונות, ה"אחרות" של כל אחד, ומסכימים לכבד ולקבל את השוני בלי ביקורת ושיפוט.

כשקרא ד"ר הנדריקס לספרו "לבסוף מוצאים אהבה" לכך הוא התכוון, שהאהבה (בשונה מהתאהבות) תגיע כאשר נאפשר זאת בדרך של דיאלוג מכבד ומקרב.

בהצלחה והאהבה,

דורית.

סרט הראיון המלא: