אהבה ותשוקה אוחזים בחובם ניגוד עניינים ממשי.

עלינו לדעת, להבין ולצפות את הקונפליקט, כדי לקיים נישואים מספקים הן מבחינת האהבה והן מבחינת התשוקה.
הקונפליקט אחוז בין צרכים בסיסיים מנוגדים של האדם – מצד אחד הצורך בביטחון – השתייכות, קביעות ומחוייבות, כל הדברים שיוצרים לנו חוויה טובה של אהבה ובית.
לצד זה יש צורך בחידושים והרפתקנות אצל נשים וגברים כאחד, צורך בהתלהבות, הפתעות, סיכונים קטנים, מיסתורין וטעימה מהלא מוכר, לא הצפוי והחדש, אפילו מידה אנוכיות מסויימת.

בעצם אנחנו עומדים בסתירה של שני מושגים אשר אמורים לדור בכפיפה אחת בנישואים ארוכי טווח, שיש בהם שותפות גורל, ילדים משותפים, אחווה וחברות, ולצד זה מלאי משיכה, תשוקה והתלהבות.

הפכים כמו קרבה לעומת גילוי, נחמה לעומת שנינות, חידוש לעומת הבנה, צפוי לעומת מפתיע, ואנו מצפים לקבל הכל מבן זוג אחד, לכל החיים.

חישבו מתי אתם הכי נמשכים אל הפרטנר שלכם?
מחקרים מראים שבמצבים הבאים אנחנו רוצים את קרבתו של בן זוגנו יותר מכל – כשהוא רחוק, כשהוא חוזר אחרי היעדרות, כשאנחנו רואים אותו מגשים את עצמו בסביבה שלו, כשהוא מוקף אהבה של אנשים נוספים, כשאנחנו צוחקים יחד, כשאנחנו מפתיעים זה את זה, כשאנחנו לבושים בחליפה/ בגדי עבודה/ הלבשה תחתונה מיוחדת או במילים אחרות, כאשר אנחנו נכנסים לדמות שמביאה איתה "סיפור" או חידוש.
סקס הוא לא משהו שאתם עושים, סקס הוא מקום שאתם נכנסים אליו יחד. מקום שבו אתם מביאים חלקים בכם, אליהם אתם מתחברים כשאתם עושים אהבה.
מיצאו יחד את הדמויות שבכם שאתם מביאים לביטוי בסקס. אולי זו שובבות, אולי רוחניות, אולי מקום בטוח לבטא תוקפנות, אולי אזור בו מותר לשחרר שליטה ולהכנע, או מקום בו מותר לבטא את המשאלות הילדיות שלך.
מיצאו את הדרך לבטא את התשוקות הכמוסות, את המשאלות הסודיות, עשו הכל בשביל להרגיש נוח להכנס יחד לאזור האחר הזה בו אתם מביאים עוד דמויות מתוככם שלא בהכרח מרשים להן לבוא לידי ביטוי בחיים שבחוץ.

התשוקה איננה מתקיימת מהתנהגויות שהן "פוליטקלי קורקט". קנאה, רכושנות, תוקפנות, כוח, שליטה, שובבות ועוד.

רובנו נדלקים בלילה מאותם דברים שכנראה מרתיעים אותנו במהלך היום.

השאלה שרצוי לשאול כאשר רוצים לשמר את התשוקה והמיניות בזוגיות היא – מתי אני נדלק? מה אני עושה/ מרגישה כשאני משתוקקת לסקס? מתי אני מדליקה את עצמי?
אז מה הסוד שמאפשר לנו לגשר על הצרכים המנוגדים – הצורך בחיבור לעומת הצורך בפירוד?

לזוגות שיחסי המין שלהם טובים יש כמה מאפיינים – הם מבינים ומאפשרים לדמיון והאפשרות להכנס לתפקיד או דמות שונה מהאני הקבוע שלהם. שומרים על נפרדות בעולמם הפנימי ובפנטזיה, מקבלים בנדיבות את הצרכים המנוגדים של כל אחד מהם.
המשחק המקדים איננו מתחיל אצלם חמש דקות לפני האקט, אלא נמצא ומתקיים החל מהאורגזמה הקודמת (-:
המיתוס שהם פיצחו הוא מיתוס הספונטניות. סקס הוא לא משהו שיפול עליך פתאום. סקס הוא מתוכנן, נוכח בהוויה הקבועה שלכם.

הזוגות האלה יודעים שיש עליות וירידות בהתלהבות, וזוכרים לעורר את התשוקה מחדש אחרי תקופות של רגיעה.

בהצלחה ובהנאה.

דורית אבן שרון

יועצת לזוגיות מאושרת