מה מראים לנו הריבים שלנו?

כל זוגיות מורכבת ממעגלים של אהבה – פגיעה – התרחקות – התקרבות. כלומר, אנחנו נפגעים, מתרחקים, מתאוששים, מתקרבים. וחוזר חלילה.

וזה כל פעם על אותם נושאים. איך יכול להיות שפעם אחרי פעם אנחנו רבים על אותו דבר?

עלינו להכיר את הנושאים עליהם אנחנו תמיד רבים, וההפתעה היא, אנחנו לא רבים על מי לוקח את הילדים לחוג, מי לכלך את הרצפה, מי חזר מאוחר ומי לא תורם מספיק לחשבון הבנק.

אלה לעולם אינם הנושאים האמיתיים. אלה רק תירוצים.

ד"ר אסתר פרל חוקרת ומטפלת, מסמנת לנו 3 נושאים שהם העומדים ביסודם של כל הריבים שלנו.

  1. כוח ושליטה
  2. קרבה ואכפתיות
  3. הערכה והכרה

אין לנו ברירה, אלא להכיר בעובדה שהגענו אל מערכות היחסים שלנו עם עניינים לא פתורים של עצמנו, הקשורים לאהבה. בעיקר משפיע עלינו מה שראינו בבית הורינו, המודל שאיתו גדלנו בבית, מה היה הקשר בין אמא לאבא ומה היה הקשר שלנו עם כל אחד מההורים.

שם חבויות הציפיות שלנו בקשר לאהבה, שליטה, אכפתיות, הערכה, אמון וביטחון. ומשם נשאב את המיומנויות שלנו לביטוי של רגשות, גם הטובות וגם השליליות.

לאחר שנלמד לראות את האמת שמתחת לריבים שלנו, מתי אנחנו משליכים את הציפיות שלנו על בן הזוג?
מתי הביקורת שלנו היא בעצם דרך גרועה של ביטוי לצורך שיקשיבו לנו?
מתי התלונה שלנו היא פשוט קריאה לא מוצלחת לתשומת לב?
מתי ההאשמות שלנו הן בעצם הזמנה להתקרב, שמנוסחת גרוע?
מתי אנחנו צועקים כי מתעורר בנו כאב של תחושת חוסר ערך?

המסקנה, ריב הוא גלאי. כאשר רבים, בעצם זו דרך לא יעילה לבקש את מה שחסר לנו.

אולי זו בקשה משובשת לאכפתיות
או צורך גדול במילים של הכרה
או פחד מאובדן שליטה ורצון להרגיש מוגנת

בכל האפשרויות האלה חבויות תחושות שיש ללמוד לבטא בצורה יותר מוצלחת.

אל תהססו, בואו ללמוד מה מסתתר מאחורי התלונות, הביקורת והתיסכולים שלכם.

ואם אתם מכירים זוג שיכול להרוויח מהידע הזה ולהתחיל להרגיש טוב יותר כבר מחר, תעבירו להם את הפוסט הזה.

אני כאן,

דורית אבן שרון

יועצת לזוגיות מאושרת