בגידה – לעזוב או להישאר?

הפסיכותראפיסטית הלונדונית לוסי ברספורד ( Lucy Beresford ) מלווה זוגות באנגליה וגם לפעמים בדלהי, הודו. היא כתבה 4 ספרים מצליחים על מערכות יחסים, שדרנית רדיו וטלויזיה בנושאים הללו.

היא מלמדת אותנו מנסיונה הרב בנושא בגידה. נותנת עצות חשובות מאוד לזוגות שעברו או עוברים משבר בגידה, שהוא המשבר הגדול והכואב ביותר, והמפחיד ביותר עבור רוב הזוגות.

ברספורד מזכירה את התאורטיקנית מלאני קליין שדיברה על מנגנון ההגנה – הספליט (פיצול) לטוב ורע, כשהיא מבינה שהפוגע, הבוגד, רואה את הנבגד כאוב ורותח מזעם ואת עצמו הפוגע כרע מוחלט, ושם הוא מבקש לברוח, להפרד.

הנבגד כמובן חש את אותו פיצול ומרגיש שהבוגד "הרע" המוחלט, המפלצת שהרסה את החיים שלהם, ועליו לעזוב אותו.

למרות שבגידה היא הגורם מספר 1 לגירושין בכל העולם, היא טוענת שהדרך האמיצה יותר להתמודד עם בגידה היא להישאר, לתקן ולבנות מחדש את הקשר הפגוע.

ברספרד טוענת שברגע המשבר הגדול, אם מצליחים לוותר על ההגנה שבפיצול, ולשמור על מבט מורכב יותר, יש סיכוי רב לבנות קשר יותר משמעותי ויותר רב ערך משהיה.

האומץ הוא בהסכמה להיות פגיע. זה מאוד קשה, אבל משתלם ביותר.

האומץ של הנבגד, להודות בפגיעה, להודות ולראות את הדברים שהובילו אל הבגידה, ואומץ לבנות מחדש את הביטחון שנרמס.

האומץ של הבוגד, להודות בכאב שגרם לבן הזוג, להרגיש את האשמה והאחריות למעשה, ולעשות את מה שדרוש ביום יום בשביל לבנות מחדש את האמון והיכולת לסמוך.

שלושה דברים היא מציעה כפתרון ראשוני למשבר.

1. לבקש סליחה. סליחה ששברתי את ליבך!
2. לקחת אחריות. בלי הצטדקות או הסברים. רק אחריות כנה על הדברים כמו שקרו.
3. לנקוט בכל האמצעים הדרושים לשיקום. במעשים, לא בדיבורים. מעשים שיבנו ביטחון. האדם שקשור בבגידה, מינית או רגשית, צריך להיות מחוץ לחייך לתמיד.
   על הכל להיות שקוף – טלפון, מחשב, יומן, סיסמאות. הכל פתוח ושקוף לחלוטין.

לצד העובדה שבגידה היא דבר הרסני, מגונה ומכאיב מאוד, ולצד שלושת הצעדים הללו לשיקום, יש דבר חשוב נוסף לעשות.

לשבת ולדבר, על מנת להבין מה הוביל לכך שמערכת היחסים היתה פגיעה, מה החוסר שהביא לבגידה.

להישאר בפיצול האומר "אתה ניהלת את הבגידה, אז אתה כולך רע ואשם ואני הקורבן" לא יאפשר מציאת הגורמים האמיתיים לכך שזה קרה.

גם אם 97% מהאחריות היא של הפוגע, מה הם ה 2-3% אחריות של הצד הנפגע, שהביאו את המצב לאן שהוא הגיע.

אותו דבר קטן שהביא למשבר וכמעט אובדן היחסים, הוא גם הדבר שיכול להביא לקירוב וחיבור מחודש, טוב וחזק יותר.

ברספרד מציעה לכל זוג לשבת אחת לכמה זמן, להבין מחדש ולבחון התאמה של המאזן העדין שנבנה בין הצדדים.

ההנחות, הציפיות, המצוקות, התקוות, האכזבות. צריך להקשיב להן, להקשיב למהותן ולבדוק מה לעשות טוב יותר.

הבגידה היא זו שמוציאה את הזוג מהשאננות וההסכמות הלא מתאימות, ומכריחה להתבונן טוב יותר על עצמנו, האם אנחנו אוהבים את מה שהפכנו להיות בזוגיות הזאת? האם היינו רוצים משהו אחר? יותר? האם אנחנו מסוגלים לבטא ולנסח את מה שהיינו רוצים?

מערכת היחסים לא תהיה מה שהיתה לפני המשבר, היא תהיה טובה יותר, ולכן אנחנו צריכים להשתנות בהתאם.

היא איננה מציעה להשאר בכל מחיר. היא מציעה שתי אפשרויות.

1. תסתכלו בעיניים חדשות ותתאהבו מחדש בבן הזוג שלכם
2. תסתכלו בעיניים חדשות על עצמכם ותתקדמו בביטחון רב יותר אל מערכת היחסים הבאה, הבריאה, שמגיעה לכם.

בכל העולם, בכל דת, תרבות ומגדר, כולנו רוצים רק שלושה דברים:

כולנו רוצים להרגיש ביטחון

כולנו רוצים להרגיש אהבה

כולנו רוצים להרגיש נשמעים. ששומעים ורואים אותנו. על כל מורכבותנו.

זהו הנתיב לאהבת אמת.

באהבה,

דורית אבן שרון

יועצת לזוגיות מאושרת